Pride mož v cvetličarno po cvet, ki bi ga podaril ljubljeni osebi.
"Kateri cvet pa?", vpraša cvetličarka.
"Kaj svetujete?"
"Ja, odvisno, cvet lahko veliko pove, recimo majska roža pove obdarjenki, da imate v mislih kakšen romantičen večer, gorski cvet, da bi si želeli z njo na izlet v hribe, travniška lilija, da si želite sprehodov v naravi…"
"Ah, kar eno fuksijo mi dajte!!!"

Raziskovalec se je globoko v amazonskem pragozdu nenadoma znašel obkoljen
med skupino krvoželjnih domorodcev. Ko je ocenil situacijo, si je tiho
rekel:
“Ljubi Bog, naj*bal sem…”
Nenadoma pa ga je osvetlil snop svetlobe z neba in mogočen glas je zadonel:
“Ne, nisi ga naj*bal. Vzemi tisto skalo pri tvojih nogah in jo zabriši v
glavo njihovega poglavarja, ki stoji pred tabo.”
Tako je raziskovalec dvignil omenjeno skalo in poglavarju zmečkal glavo.
Globoko zadihan je obstal je nad negibnim telesom, obkoljen z množico
šokiranih in močno pretresenih domorodcev. Takrat je znova zadonel glas z
neba:
“Okej, zdej si ga pa naj*bal…”

Dragi dnevnik,
lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji.
Okna so super, prišparamo na gretju,… in vse bi bilo super,
če me ne bi pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova
okna, in me opomnil da okna po letu dni še vedno niso plačana.
Bila sem zelo presenečena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so mi
takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci. “Ta okna so tako
dobra in varčna, da se že po letu dni sama poplačajo.”
Halooooooooooooo!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni!!!!!!!!!
Čeprav sem blond, še ne pomeni da sem glupa.
Na drugi strani slušalke je nastal molk, pa sem poklopila slušalko.
Sigurno se je tip počutil kot prava budala.

V bazo Tujske legije v puščavi je na dolžnost prišel nov general.
Že prvi dan je šel na obhod baze in med obhodom opazil sumljivo zvezano mulo za steber.
Vprašal je najbližjega vojaka, čemu služi ta žival tukaj.
“Gospod general, mula je za zabavo vojakov. Veste kako je, dolgo smo tukaj, brez žena in …”
“Dobro, potem ji pa malo uredite prostor in naredite streho!” ukaže general.
Čez mesec dni tudi general ni mogel več prenašati samote, zato se je odločil, da se bo tudi on malo zabaval z mulo.
Ukaže stražarju, da mulo drži, da se nebi nevarno premikala, medtem ko bi on opravljal zadevo.
Ko je opravil in se oblačil je olajšan in zadovoljen vprašal stražarja:
“Povej mi junak, ali običajni vojaki delajo to tudi tako, kot mi generali?”
“Pa obstaja ena razlika, gospod general.

Običajni vojaki praviloma mulo zajahajo in odjahajo do najbližjega naselja, kjer se nahaja javna hiša!”


V službi se pri kofetu menita kolegici:
- “Kakšen seks pa si imela včeraj?”
- “Katastrofa… Mož je prišel iz službe, v 3 minutah je pojedel kosilo, po kosilu 4 minute seksa in potem je po 2 minutah zaspal. A pri tebi?”
- “Pri meni fantazija. Mož je prišel domov, me je peljal na prekrasno romantično večerjo, po večerji sva se počasi eno uro sprehodila do doma, doma spet sveče in ena ura ekstra predigre, potlej pa ena ura fantastičnega seksa, na koncu pa sva se še eno uro pogovarjala. Z eno besedo – bajno.”

Ob istem času se pogovarjate dva kolega:
- “Kakšen seks pa si imel včeraj?”
- “Super! Pridem domov, kosilo na mizi, pojedel sem, izseksal sem se in potem blaženo zaspal. Kaj pa pri tebi?”
- “Pri meni katastrofa. Pridem domov, pa ni elektrike, ker sem pozabil plačati račun. Kaj se mogel. Ženo sem moral peljati ven na večerjo. Neka brezvezna hrana je bila tako svinjsko draga, da še za taksi nisem imel denarja, pa sva morala domov peš. Prideva domov, doma – jasno – ni elektrike, pa sem moral prižgat tiste preklete sveče. Bil sem tolk besen, da se mi eno uro ni dvignil, potem mi od živčnosti eno uro ni prišlo, vse skupaj pa me je tolk razpizdilo, da še eno uro nisem mogel zaspati. “

V Črni Gori ja zavladala huda lakota in na pol žive ljudi so metali v jame in jih zako­pavali.
Tistega dne so v jamo vrgli napol mrtvega Jovana in ga ravno začeli zasipavati, ko se iz daljave sliši glas:

Hej ljudi, stigao je krompir iz Slovenije!
Iz jame se zasliši Jovanov glas:
Dali je olupljen?
Nije!
Onda sipaj dalje!

Med domorodci v Afriki je dolgo časa živel misijonar.
Ko ga pokličejo nazaj domov, se odloči, da bo pred
odhodom domorodce naučil nekaj angleščine.
Pa gre z vodjo domorodcev na sprehod.
Prideta do drevesa in misijonar reče: “Tree.”
Vodja domorodcev ponovi: “Tree.”
Gresta dalje, prideta do grma, reče misijonar: “Bush.”
Vodja domorodcev ponovi: “Bush.”
V grmu pa nekaj šumlja. Misijonar pogleda in vidi
parček, ki se kotali po grmu.
Malo zardi in pravi: “Riding a bike.”
Vodja domorodcev vzame kamen in oba ubije.
Pa ga misijonar zgroženo vpraša, zakaj je to storil.
Vodja jezno pokaže na žensko in reče: “My bike!!!!”

V neki raziskavi so ljudem različnih poklicev zstavili nalogo:
»Dokaži, da so vsa liha števila od 3 naprej praštevila.«
Njihovi odgovori:
Matematik: 3 je praštevilo, 5 je praštevilo, 7 je praštevilo – po principu matematične indukcije sklepamo, da lastnost velja tudi za vsako naslednje liho število.
Fizik: 3 je praštevilo, 5 je praštevilo, 7 je praštevilo, 9 je eksperimentalna napaka, 11 je praštevilo, 13 je praštevilo, itd.
Strojnik: 3 je praštevilo, 5 je praštevilo, 7 je praštevilo, 9 je dober približek za praštevilo, 11 je praštevilo, 13 je praštevilo, itd.
Novinar: 3 je praštevilo, 5 je praštevilo, 7 je praštevilo, 9 je praštevilo, 11 je praštevilo, 13 je praštevilo, 15 je praštevilo…
Biolog: 3 je praštevilo, 5 je praštevilo, 7 je praštevilo, 9 – na rezultate poskusa še čakamo…
Psiholog: 3 je praštevilo, 5 je praštevilo, 7 je praštevilo, 9 je praštevilo, vedar to poskuša potlačiti v podzavest,…
Računalnikar: 3 je praštevilo, 5 je praštevilo, 7 je praštevilo, 9 ni praštevilo, a v novi verziji našega programa vam lahko zagotovimo, da bo tudi 9 praštevilo…
Trgovec: 3 je praštevilo, 5 je praštevilo, 7 je praštevilo – in če se odločite za nakup zdaj, vam damo poleg tega še 9.
Politik: V svojem mandatu se bom maksimalno zavzemal za to, da bi vsa liha števila lahko bila praštevila…

Mož je imel rojstni dan in ga žena vpraša kaj bi rad kot darilo…
Mož: Puško…
Žena: NE – PUŠKE PA NE!
Mož: Ampak jaz bi puško…
Žena: Sem ti rekla, da NE puške…
Mož: Ampak jaz bi puško…
Žena: Poslušaj … Izberi si nekaj drugega!!!!
Mož: Ampak jaz si želim puško…
Žena: Sem ti rekla, da puške NE! Pa jebemti – kdo tu komandira, aaa????
Mož: Ti… Ampak, če bi jaz imel puško….

Po dolgih letih je Bog ponovno pregledal Zemljo. Ljudje so postali
pokvarjeni in nasilni. Zaradi tega je Bog sklenil, da jih bo uničil,
tako kot jih je že nekoč, pred veliko leti, tako da bo ponovno
izvedel vesoljni potop.
In tako reče Bog Noetu: Noe, izdelaj ladjo iz cerdovine tako kot
takrat: 300 komolcev dolgo, 50 komolcev ąiroko in 30 komolcev visoko.
Ker se ljudje iz prejšnjih izkuąenj niso ničesar naučili, želim Zemljo
uničiti z vesoljnim potopom. V to barko vzemi s seboj tvojo ženo,
tvoje sinove in njihove žene in od vsake živalske vrste po dva,
moškega in ženskega spola.
Čez pol leta ti bom poslal veliki dež.

Noe-tu to ni bilo pogodu: kaj že spet? Ponovno bo 40 dni padal dež in
150 dni bo neprijetnih dni na vodi, skupaj z vsemi živalmi in brez
televizije. Toda Noe je bil ubogljiv in je obljubil, da bo ubogal ukaz.

Po šestih mesecih so se nad Zemljo dvignili črni oblaki in je pričelo deževati.
Noe je sedel na svojem vrtu in jokal, ker še ni izgradil barke.
Noe, je zavpil Bog, Noe kje imaš barko? Noe ga pogleda v
nebo in pravi: Gospod, bodi usmiljen! Bog ga vpraša: Kje je barka Noe?
Noe si obriše solze in pravi: Gospod, zakaj si mi to naredil?
Najprej sem šel v občino in zaprosil za gradbeno dovoljenje. Na občini so bili
prepričani, da želim zgraditi nekakšen hlev za ovce. Niso razumeli
načrta in oblike projekta, absolutno pa niso verjeli, da bo to barka.
Zaradi tvojih izmer so bili zmedeni, saj nihče ni vedel kako dolg je
komolec, pa je moj arhitekt moral pripraviti nov načrt. Zato so
prošnjo za gradbeno dovoljenje prvotno odklonili, ker ladjedelništvo v
naselju ni dovoljeno. Ko sem končno naąel pravi kraj, so nastali novi problemi.
Zdaj je najbolj pereč problem, ali barka potrebuje varnostna vrata,
napravo za gašenje požarov in cisterno za vodo. Toda ko sem jim
obrazložil, da bo priteklo veliko vode in da za gašenje požarov
ne bo potrebna cisterna, so me odpeljali k psihiatru.
Zatem so mi iz mestne uprave sporočili po telefonu, da sicer lahko
zgradim barko, da pa je moj problem kako jo bom transportiral do
najbližje reke. To ni njihov problem, saj so zamenjali župana.
Poklical me je že drugi državni usluľbenec iz iste mestne uprave,
ki je poudaril, da so zelo orientirani na stranke, ter jim želijo
ugoditi in me obenem opozoril, da lahko v EU in Bruslju zaprosim za
stimulativna sredstva za ladjedelnico; tako sem moral vložiti prošnjo v osmih izvodih in v treh jezikih EU.
Prenehal sem z iskanjem cedrovine. Libanonska cedrovina se ne sme uvažati.
Ko sem zatem v gozdu hotel kupiti steblo, so mi povedali, da je
prepovedano podiranje dreves, saj tako predpisuje zakon. Menda to
škoduje podnebju. Poleg tega bi moral dokazati, da sem posadil
enako število dreves, kot sem jih želel posekati. Ko sem jim razložil,
da nikoli več ne bo takąne narave in da je neumestno posaditi nove
rastline in drevesa, me je ponovno obiskal psihiater.
Tesarji, ki sem jih angažiral za graditev, so mi obrazložili, da
bodo oni poskrbeli za drevesa. Toda oni so prvo apelirali na sindikat,
le-ti pa so hoteli pripraviti tarifni dogovor. Ker pa se nismo
zedinili, so začeli s štrajkom. Bog, če bi ti vedel kako so
današnji mojstri dragi. S čim naj jim to plačam?
Glede na kratek čas, sem pričel s zbiranjem živali. V začetku ni
bilo težko, vsaj dve mravlji sta še živi. Ko pa sem hotel prepričati dva
tigra in dve ovci, da morajo zaradi višjih interesov nekaj časa živeti
v miru, so poklicali iz Društva za zaščito ľivali in mi takoj
povedali, da so proti takšnemu načinu čuvanja živali.
Bog, ali sploh veš, da potrebujem dovoljenje za transport živali po
zakonih EU? Mi je že uspelo izpolniti 22. stran formularja, vendar
trenutno ne vem kaj na navedem kot cilj transporta.
Ali si vedel, da se npr. rogate živali v času parjenja ne smejo
transportirati? Veą pa, da so jeleni stalno v tem obdobju, pa tudi
bik ne razmišlja o ničemer drugem kot o parjenju.
Upam, da ti je jasno, da moram biti za transport zajcev pozoren na 43
različnih predpisov. Moj odvetnik pravkar preverja kako je z
divjimi zajci.
Sicer pa te prosim, da mi pomagaš urediti, da lahko barka pluje pod
tujo zastavo, saj bi plula po Jadranu, potem bi to zelo poenostavilo
celoten postopek pri pridobivanju dovoljenja.
Nek zagovornik Greenpeaca mi je razloľil, da urin, blato in smeti iz
hleva ne smemo zlivati v vodo. Kako si ti to sploh predstavljaš?
Prvič je bilo zelo preprosto.
Tako, Gospod, jaz ne zmorem več, čisto sem obupal! Ali ne bi bilo
bolje, če bi s seboj na barko vzel tudi odvetnika?

In Noe pade v jok. Preneha deževati, nebo se je zvedrilo, sonce
zasijalo. Na nebu se pričara prečudovita mavrica. Noe pogleda v
nebo
in se nasmeji: Gospod, ne boš uničil Zemlje?
Nato mu Bog odgovori:
Ne razmišljam več o tem, ker bo to naredila državna uprava.