Nabito polna plaža.
Mali Petrček odplava veliko predaleč od obale. Njegova mama vstane z
ležalnika in zakliče:
- Peeetrček, ne plavaj tako daleč. Te lahko krč prime!
Nekaj sekund za tem vstane blondinka, ki je sedela par metrov bolj
stran, in zakliče svojemu sinku:
- Miiiilanček, ne tako daleč. Tam so krči!

V hudem sneženju se zgodi huda prometna nesreča, v katero sta udeležena nek moški in ženska, vsak s svojim
avtomobilom. Oba avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v sneg,
presunljivo pa se voznika nista poškodovala. Oba se skobacata iz
avtomobila, si ogledujeta situacijo in ženska reče: "Torej… vi ste moški.. zanimivo.
In jaz sem ženska. Vau, poglej kaj se je zgodilo z avtomobiloma.. midva
pa sva ostala povsem nepoškodovana. To je verjetno usoda. Verjetno nama je
usojeno, da se spoznava in postaneva prijatelja in živiva skupaj do konca
najinih dni."
Moški, počaščen, ji odgovori: "Ja, se strinjam, to mora bit usoda."
Ženska nadaljuje: "In poglej to… še en čudež. Moj avto je popolnoma
uničen, ampak tale steklenica vina je ostala nepoškodovana. Gotovo usoda
želi, da spijeva to vino in proslaviva najino srečo."
Potem ponudi moškemu steklenico. Moški se strinja, odpre steklenico in
jo nagne v usta, spije pol steklenice in jo preda nazaj ženski. Ženska
zapre steklenico in jo ponudi moškemu nazaj. Moški vzame steklenico
in jo vpraša: "Vi ne boste?" Ženska odgovori: "Ne.. bom raje počakala, da pride policija."

NAUK te zgodbe: NE IGRAJTE SE Z ŽENSKAMI!

Pride mož v cvetličarno po cvet, ki bi ga podaril ljubljeni osebi.
"Kateri cvet pa?", vpraša cvetličarka.
"Kaj svetujete?"
"Ja, odvisno, cvet lahko veliko pove, recimo majska roža pove obdarjenki, da imate v mislih kakšen romantičen večer, gorski cvet, da bi si želeli z njo na izlet v hribe, travniška lilija, da si želite sprehodov v naravi…"
"Ah, kar eno fuksijo mi dajte!!!"

Raziskovalec se je globoko v amazonskem pragozdu nenadoma znašel obkoljen
med skupino krvoželjnih domorodcev. Ko je ocenil situacijo, si je tiho
rekel:
“Ljubi Bog, naj*bal sem…”
Nenadoma pa ga je osvetlil snop svetlobe z neba in mogočen glas je zadonel:
“Ne, nisi ga naj*bal. Vzemi tisto skalo pri tvojih nogah in jo zabriši v
glavo njihovega poglavarja, ki stoji pred tabo.”
Tako je raziskovalec dvignil omenjeno skalo in poglavarju zmečkal glavo.
Globoko zadihan je obstal je nad negibnim telesom, obkoljen z množico
šokiranih in močno pretresenih domorodcev. Takrat je znova zadonel glas z
neba:
“Okej, zdej si ga pa naj*bal…”

Dragi dnevnik,
lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji.
Okna so super, prišparamo na gretju,… in vse bi bilo super,
če me ne bi pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova
okna, in me opomnil da okna po letu dni še vedno niso plačana.
Bila sem zelo presenečena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so mi
takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci. “Ta okna so tako
dobra in varčna, da se že po letu dni sama poplačajo.”
Halooooooooooooo!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni!!!!!!!!!
Čeprav sem blond, še ne pomeni da sem glupa.
Na drugi strani slušalke je nastal molk, pa sem poklopila slušalko.
Sigurno se je tip počutil kot prava budala.

V bazo Tujske legije v puščavi je na dolžnost prišel nov general.
Že prvi dan je šel na obhod baze in med obhodom opazil sumljivo zvezano mulo za steber.
Vprašal je najbližjega vojaka, čemu služi ta žival tukaj.
“Gospod general, mula je za zabavo vojakov. Veste kako je, dolgo smo tukaj, brez žena in …”
“Dobro, potem ji pa malo uredite prostor in naredite streho!” ukaže general.
Čez mesec dni tudi general ni mogel več prenašati samote, zato se je odločil, da se bo tudi on malo zabaval z mulo.
Ukaže stražarju, da mulo drži, da se nebi nevarno premikala, medtem ko bi on opravljal zadevo.
Ko je opravil in se oblačil je olajšan in zadovoljen vprašal stražarja:
“Povej mi junak, ali običajni vojaki delajo to tudi tako, kot mi generali?”
“Pa obstaja ena razlika, gospod general.

Običajni vojaki praviloma mulo zajahajo in odjahajo do najbližjega naselja, kjer se nahaja javna hiša!”


V službi se pri kofetu menita kolegici:
- “Kakšen seks pa si imela včeraj?”
- “Katastrofa… Mož je prišel iz službe, v 3 minutah je pojedel kosilo, po kosilu 4 minute seksa in potem je po 2 minutah zaspal. A pri tebi?”
- “Pri meni fantazija. Mož je prišel domov, me je peljal na prekrasno romantično večerjo, po večerji sva se počasi eno uro sprehodila do doma, doma spet sveče in ena ura ekstra predigre, potlej pa ena ura fantastičnega seksa, na koncu pa sva se še eno uro pogovarjala. Z eno besedo – bajno.”

Ob istem času se pogovarjate dva kolega:
- “Kakšen seks pa si imel včeraj?”
- “Super! Pridem domov, kosilo na mizi, pojedel sem, izseksal sem se in potem blaženo zaspal. Kaj pa pri tebi?”
- “Pri meni katastrofa. Pridem domov, pa ni elektrike, ker sem pozabil plačati račun. Kaj se mogel. Ženo sem moral peljati ven na večerjo. Neka brezvezna hrana je bila tako svinjsko draga, da še za taksi nisem imel denarja, pa sva morala domov peš. Prideva domov, doma – jasno – ni elektrike, pa sem moral prižgat tiste preklete sveče. Bil sem tolk besen, da se mi eno uro ni dvignil, potem mi od živčnosti eno uro ni prišlo, vse skupaj pa me je tolk razpizdilo, da še eno uro nisem mogel zaspati. “

V Črni Gori ja zavladala huda lakota in na pol žive ljudi so metali v jame in jih zako­pavali.
Tistega dne so v jamo vrgli napol mrtvega Jovana in ga ravno začeli zasipavati, ko se iz daljave sliši glas:

Hej ljudi, stigao je krompir iz Slovenije!
Iz jame se zasliši Jovanov glas:
Dali je olupljen?
Nije!
Onda sipaj dalje!

Med domorodci v Afriki je dolgo časa živel misijonar.
Ko ga pokličejo nazaj domov, se odloči, da bo pred
odhodom domorodce naučil nekaj angleščine.
Pa gre z vodjo domorodcev na sprehod.
Prideta do drevesa in misijonar reče: “Tree.”
Vodja domorodcev ponovi: “Tree.”
Gresta dalje, prideta do grma, reče misijonar: “Bush.”
Vodja domorodcev ponovi: “Bush.”
V grmu pa nekaj šumlja. Misijonar pogleda in vidi
parček, ki se kotali po grmu.
Malo zardi in pravi: “Riding a bike.”
Vodja domorodcev vzame kamen in oba ubije.
Pa ga misijonar zgroženo vpraša, zakaj je to storil.
Vodja jezno pokaže na žensko in reče: “My bike!!!!”

V neki raziskavi so ljudem različnih poklicev zstavili nalogo:
»Dokaži, da so vsa liha števila od 3 naprej praštevila.«
Njihovi odgovori:
Matematik: 3 je praštevilo, 5 je praštevilo, 7 je praštevilo – po principu matematične indukcije sklepamo, da lastnost velja tudi za vsako naslednje liho število.
Fizik: 3 je praštevilo, 5 je praštevilo, 7 je praštevilo, 9 je eksperimentalna napaka, 11 je praštevilo, 13 je praštevilo, itd.
Strojnik: 3 je praštevilo, 5 je praštevilo, 7 je praštevilo, 9 je dober približek za praštevilo, 11 je praštevilo, 13 je praštevilo, itd.
Novinar: 3 je praštevilo, 5 je praštevilo, 7 je praštevilo, 9 je praštevilo, 11 je praštevilo, 13 je praštevilo, 15 je praštevilo…
Biolog: 3 je praštevilo, 5 je praštevilo, 7 je praštevilo, 9 – na rezultate poskusa še čakamo…
Psiholog: 3 je praštevilo, 5 je praštevilo, 7 je praštevilo, 9 je praštevilo, vedar to poskuša potlačiti v podzavest,…
Računalnikar: 3 je praštevilo, 5 je praštevilo, 7 je praštevilo, 9 ni praštevilo, a v novi verziji našega programa vam lahko zagotovimo, da bo tudi 9 praštevilo…
Trgovec: 3 je praštevilo, 5 je praštevilo, 7 je praštevilo – in če se odločite za nakup zdaj, vam damo poleg tega še 9.
Politik: V svojem mandatu se bom maksimalno zavzemal za to, da bi vsa liha števila lahko bila praštevila…